Susling afslører et faktum

Anders siger, at den slags ting kun sker for mig. Men han siger jo også, at jeg er sådan én, der som den eneste skvatter, hvis der bare ligger en millimy klat is på en stor bar overflade. Indrømmet, det hænder. Jeg kan også godt finde på at vade ind i en lygtepæl, fordi jeg har hovedet et helt andet sted (i skyerne?). En gang præsterede jeg, at vade ind i en målstolpe og få slået min ene kontaktlinse ud af øjet. BANG! Men ved I hvad! Jeg fandt den da igen, kontaktlinsen. I bulderravende mørke. Den sad på målstolpen.

Men nu vi er ved det. Kender I andre, der kan falde ned af trapperne til en skotøjsbutik (jep Scarpa inde i KBH. City) og forstuve hele det ene ben til langt op over knæet? Eller som kan skære en kæmpeflig af pegefingeren, mens hun skærer tomater? Hvis tunge sætter sig fast på et tiliset rækværk? Som altid får løbemasker i strømpebukserne? Klorpletter på det dyre tøj og maling på løbebukserne? Apropos maling: I skal ikke nærme jer mig, når jeg svinger en malerrulle. Jeg er smurt ind i stadset og der er mere maling i mit hår end på væggen. Jeg har lært at leve med det. Det har jeg altså. Det er en tilstand, der ikke kan rettes op på.

Og hvad er det så, der er sket nu? Yup, i går holdt jeg jo regnfri (shyy) med den begrundelse, at jeg havde dårlig mave. I dag synes jeg toast og revet æble er en genial opfindelse og jeg har allerede været på toilettet 4 gange. I kid you not. Toilettet er i dag min bedste ven.
Kors, altså. Bortset fra det, er jeg en normal pæn dame. (Når jeg ikke rager sorte negle og pletter til mig).

PS. Shit! (Kors, det var ikke for at være sjov. Bare et spontanudbrud). Kommer i tanker om, at vi får håndværkere på badeværelset! Må og skal slæbe mig på arbejde i morgen, så jeg er i nærheden af et toilet med privatliv. Må så bare lade være med at sidde lårene af folk, for jeg lugter som et mindre børnehavetoilet. Nice, ikk' sandt?!