Susling siger: Ro med fucking ro på!

For at ta' den baglæns. Altså jeg kom ud fra posthuset og så var min cykel flad. Jeg havde ellers lige tilbagelagt distancen Nørrebronx - Christianshavn i skarp sprint.
Men i virkeligheden var jeg før det gået ud af en dør og før det igen, var jeg gået ned af nogle trapper. Det var efter, at en anden dør havde smækket efter mig.Men før den dør smækkede, havde jeg lige smækket visaen i det lille sugende satans hul i maskinen, fordi jeg før det igen, havde fået en vattampon i munden. Den havde jeg fået, fordi jeg før vattamponen var blevet en kindtand fattigere (hulk, mit første seriøse alderstegn. Men den ville have kostet mig endnu mere, hvis jeg havde insisteret på at redde dens liv.)
Før det var jeg blevet klappet på hånden og forsikret om, at lige den tand var den, der betød mindst, og at ingen ku' se det. Det var så efter, at jeg lige før havde fået at vide, at det ville være en god idé, at jeg fik noget helt nyt eksperimental paradentosebehandling, som kunne fjerne min begyndende parantose helt og ovenikøbet få nyt væv til at vokse frem igen. (WoaW!). Efter det fik jeg så at vide, hvad det nogenlunde ville koste (farvel akvamarinblå brilliant, farvel omfarvning og omsyning af sælskindsjakke. Farvel forbrug).
Men før det, havde jeg faktisk sat mig i stolen med papirshagesmæk, med min tabte porcelænskrone i en lille tubberwareboks, for at få sat den på igen, efter den var faldet af et par dage før. (Den bliver på husets - altså tandlægens hus regning). Men før det var jeg cyklet i sprint fra Christianshavn til Nørrebronx. Og før det, havde jeg bestemt mig for, at kvitte smøgerne.
Før det igen havde jeg meldt mig til yoga i aften.
Før det, var jeg stået op om morgenen og havde tænkt: "Hm, bliver det her en god dag?" For faktisk havde vi dagen før igen opdaget, at Skumfidusen (nu 18 år og myndig for f...sake!!!) havde lavet et større overtræk på sit Dankort.

Og nu: Jeg har købt 10 blå kings og har meldt fra Yoga.

Christ!