tag:blogger.com,1999:blog-237314052024-03-14T09:16:25.849+01:00kunstigt åndedræt til præ-klemakteriesildNår kroppen er over 4o, parforholdet er tæt på de 25, ungerne er i fase 2 og man bliver nødt til at tage folk, der er født i 1980'erne seriøst, så er der brug for kunstigt åndedræt.suslinghttp://www.blogger.com/profile/08554898182678505668noreply@blogger.comBlogger992125tag:blogger.com,1999:blog-23731405.post-88089119936713453992013-08-20T17:03:00.000+02:002013-08-20T17:03:52.084+02:00Krisehåndtering<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Vi er så småt ved at komme over på den anden side af den krise, der har ligget og præget hele min sommer. Den er der ikke helt endnu - løsningen - men det lysner. Det skal nok gå. Det ordner sig og så kan jeg tage fat på de helt almindelige hverdagskriser, som altid vil være der. Jeg ville ønske, at jeg kunne fortælle om, hvad det hele handler om, men jeg orker ikke. Orker ikke lige nu. </span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Da beskeden tikkede ind i dag om, at en løsning sandsynlig vis var på vej, blev jeg helt slap i kroppen. Mine arme mistede al muskelkræft og en tåget sky bevægede sig hen over min hjerne. Jeg havde mest lyst til at lægge mig på min seng - midt på dagen. Det ligner ikke mig. Jeg er sådan en, der står oprejst. Som en boksebold bouncer jeg altid tilbage i oprejst position. Men skal jeg være helt ærlig, og det skal jeg, så er jeg imponeret over mig - over os - over, hvor roligt og koldt vi har taget dette slag. Andre ville være sendt til tælling. Men vi - jeg - er jo ikke andre. Jeg er ikke materialist, som hende jeg mødte på et kursus for lang tid tilbage, der gik jamrende rundt, fordi hun lige var blevet fyret<i>. "Jeg er jo husejer!" "Åh, nej, åh nej, Jeg er husejer. Jeg kan ikke blive ledig!" </i>Jeg må have set meget blank ud i ansigtet, for jeg kunne ikke empatisk relatere mig til hende. <i>"Husejer? Er det værre at blive ledig som husejer end som lejer?</i> Bagefter anmodede hun mig om venskab på linkedIn. Som om jeg kunne hjælpe hende. I sidste ende er det sgu hver mand for sig selv. For nogle i hvert fald. For hende helt sikkert.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Men det der er slemt, det er når hele tæppet bliver trukket væk under én.<i> </i>Når idiotien og ondskaben rammer. Ledighed er sgu til at håndtere. Det er da det mindste. Det løser sig altid - i sidste ende. Det gør det meste faktisk, hvis bare man holder overlæben stiv og ikke lader sig gå på af småborgerlige forventninger og normer. Hvis man på en eller anden måde holder fast i normaliteten. Køber billetter til en koncert, tager til Berlin, maler tå- og fingernegle koralrøde, sætter håret, smører fødderne ind i creme, barberer benene og ser sine venner. Lader som om alt er normalt. Står op hver dag, hver eneste dag og tager dagen, som den kommer. Ikke tænke for langt frem. Ikke tænke alt for meget på i morgen eller overmorgen. Og heller ikke tænke tilbage. Det der er gjort, er gjort. I morgen kan man gøre noget andet. Og det har jeg tænkt mig at gøre. </span>suslinghttp://www.blogger.com/profile/08554898182678505668noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-23731405.post-970079215000244662013-08-06T10:17:00.002+02:002013-08-06T10:17:31.104+02:00Hjemkomst<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Sommerferie er godt for sjælen. Det hele kommer lidt på afstand og man har lov til bare at være. Ingen krav, ingen betingelser. Det eneste man skal er, at vågne op hver morgen og planlægge, hvad dagen skal gå med. </span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Jeg drak Berlin ind i store slurke. 9 udstillinger blev det til. Fra historien om modstandsbevægelsen i Nazi-Tyskland til en retrospektiv udstilling om de hektiske 90'ere i Berlin. Jeg var til en elektronmusik-koncert og på pubcrawl og spiste på restaurant -fra det ultrabillige til det næsten herskabelige. Og selvfølgelig Rossmann. Jeg elsker Rossmann! Weleda koster en brøkdel, alt koster en brøkdel og pludselig opstår der helt nye behov, f.eks. er det jo ret smart med to forskellige cremer til fødderne. Næsten ikke til at undvære, vel.</span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Efter det er der kun en ting at gøre: En uge på langs i et sommerhus med bøger og bløde fødder og direkte udsigt til marker og havet. Mere behøver jeg faktisk ikke. Bevægede mig stort set kun fra sengen og ud på terrassen, hvor min vigtigste opgave var at brune mine ben og smøre mine fødder ind. </span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Sådan kan det selvfølgelig ikke blive ved. Der er hverdag, der skal passes og opgaver, der skal løses. Men. Og jeg mener Men, man kan godt forsøge sig med, at holde fast på den bløde væren og følelsen af, at alt nok skal gå. Næsten som når man sylter sommerens afgrøder. En krukke solid henkogt sommerferiefølelse, som man kan tage frem og snuse til, når man trænger. Og der er forøvrigt stadig masser af creme til fødderne. </span>suslinghttp://www.blogger.com/profile/08554898182678505668noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-23731405.post-84425296505856310842013-07-25T07:57:00.003+02:002013-07-25T07:57:44.416+02:00Afstressning<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Jeg er i Berlin lige nu. Det er tidlig morgen, så temperaturerne er stadig til at holde ud. Om blot få timer vil solen banke ned over mig med temperaturer omkring de 30 grader. Sidst jeg var her regnede det blidt. Jeg synes jeg oplevede byen på en lidt anden måde den gang. Men uanset hvad er byen altid den samme og har en utrolig helende og afstressende effekt på mig. Sproget, træerne (byen er fuld af træer), stemningen. Jeg er på rekreation.</span>suslinghttp://www.blogger.com/profile/08554898182678505668noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-23731405.post-72674468535562517092013-07-05T12:07:00.000+02:002013-07-05T12:07:04.733+02:00Stresshjerne<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Lige nu står jeg i en lidt presset situation. Det hele skal nok løse sig, men den er lidt tung at bære og den puster til min gamle henslumrende stressbagage. F.eks. er jeg begyndt at glemme ting og bliver hele tiden nødt til at lave to do lister og skrive ned på små sedler, hvad det egentlig er, jeg har aftalt med andre. </span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Det er jo ikke så smart, sådan at glemme. Lige nu kan jeg bl.a. ikke huske, om jeg har aftalt en frokost med nogen i et sommerhus her i weekenden eller om vi reelt snakkede om en overnatning. Seriøst. Jeg er helt blank. Men det er for pinligt at ringe op og lige få den gentaget. I stedet må jeg så lave en slags plan a/plan b/plan c. (ekstra kontaktlinser/underbukser/trøje just in case), så jeg er klar til alle eventualiteter.</span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Jeg var også til et møde med nogle mennesker her i starten af ugen. Det kan jeg godt huske. Men hvad aftalte vi skulle være næste træk? Dont know.</span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Det går da slet ikke, at være sådan en glemsom ting med stressfornemmelser i det pulveriserende konkurrencefokuserede jobmarked. Overhovedet ikke. Man skal jo performe i skarp konkurrence med andre. Det forsøger jeg selvfølgelig. Vil man have et job, skal der jobsamtaler til. Jeg har været til to -en i sidste uge og en i denne uge. Mht. den ene kan vi roligt blive enige om, at jeg overhovedet ikke blev ked af et afslag. Sådan kan man godt ha' det, nemlig. Det var et underligt sted med nogle underlige mennesker.</span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Den anden derimod var en af den slags samtaler, der giver energi og jeg tror faktisk godt, at det kan føre til noget interessant på sigt. Mit eneste problem er bare, at jeg faktisk ikke kan huske, hvad vi aftalte skulle være det næste træk. </span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"> </span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>suslinghttp://www.blogger.com/profile/08554898182678505668noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-23731405.post-67381781493899090352013-07-04T13:21:00.002+02:002013-07-04T13:21:31.522+02:00Den kærlighed<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Ham, hvis kone døde 49 år gammel af cancer i november, har fået en ny kæreste. Det er jo sådan set meget godt. Selv om jeg personligt synes, at det er lige lovlig tidligt. Det er næsten, som om hun - hans kone gennem 30 år - pludselig bare er blevet glemt. Men det er nok bare mig og overordnet set, er det godt, at han er kommet videre.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Hende, hvor der er begyndt at blomstre et fint venskab mellem os, selv om vi egentlig har kendt til hinanden i næsten 30 år, betroede mig forleden, at hun har fået sig en elsker. Jeg havde godt nok også bemærket, at hun havde tabt sig en hel del og strålede. Hendes mand ved det godt og hverken hendes mand eller hendes elsker vil slippe hende og sådan har det vist stået på i over et år. Formoder, at hun får pænt meget kærlighed p.t. </span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Min reaktion var så et udbrud:<i>"At du orker!"</i> Personligt synes jeg, at det er rigeligt med én mand og det er rigeligt, at få det forhold vi har med hinanden og vores kærlighed til at blomstre. Bevares, den er ikke så mind blowing, som da jeg var yngre. Men den er gået hen og er blevet en stille, blid strøm, en intens ømhed og nærhed, som jeg ikke kan forestille mig at skulle leve uden. </span>suslinghttp://www.blogger.com/profile/08554898182678505668noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-23731405.post-12356079117274357632013-06-30T12:35:00.002+02:002013-06-30T12:35:25.639+02:00Karmaloven<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Jeg kom igennem dagen. Det ordnede sig. Jeg fik faktisk penge tilbage (<span style="font-size: x-small;">og nåede også lige at score en ramme tiloversbleven øl til min søn og hans Roskildetur og gav en masse Somersby til en Roskildedebutantinde</span>). Jeg ved det...det er lidt lusket, men betragt det som kompensation, for den shitstorm, der pludselig haglede ned i min uskyldige mailboks i dagene op til selve dagen. Man må vælge sine kampe med omhu, så jeg blandede mig ikke yderligere i debatten, men tænkte i stedet, at den skulle jeg nok få fixet på en anden måde (<span style="font-size: x-small;">hvilket jeg så gjorde på min egen sigøjnermåde</span>). Og i sidste ende: Det vigtigste var, at min søn og alle hans skolekammerater fik en smuk dag.</span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Det varmede også mit hjerte, at jeg faktisk fik flere fine diskrete tilkendegivelser fra nogle af de andre involverede. Den slags samler jeg på for øjeblikket. Tilkendegivelser og venlighed fra andre. Der er kommet nye fine venner ind i mit liv og gode gamle, som var gledet ud, kommer pludselig tilbage. Det er meget sært. Det er næsten som om, det er blevet halvdelen af sidste år og indtil videre også dette års tema: Bånd, der bliver knyttet, venskaber, der bliver skabt. Hengivenhed fra andre. Jeg føler mig som et meget heldigt menneske! For guderne skal vide, at vi ellers står i lort til nakken på flere områder. Noget af det alt for privat til, at jeg vil skrive det her. Men mens vi vader igennem det sorte pludder af bekymringer, så fejrer vi store livsbegivenheder, som børn, der bliver studenter, runde fødselsdage, nye venner, gamle venner, og laver helt almindelige ting, som at få renoveret lejligheden, gå til jobsamtaler mv. </span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Man kan klare meget, hvis bare der er en stribe gult lys og glæde i ens liv!</span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>suslinghttp://www.blogger.com/profile/08554898182678505668noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-23731405.post-330522408772777592013-06-23T10:38:00.004+02:002013-06-23T11:37:36.194+02:00Overspringshandlinger<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Nogle gange er jeg ikke rigtig voksen. Ikke i mit hoved ihvertfald. Så er jeg sådan lidt jeg-ved-godt-at-jeg-skal-men-jeg-orker-ikke-rigtig-jeg-må-hellere-lige-udskyde-med-en-overspringshandling.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">F.eks. har jeg været flere dage om at tage mig sammen til at skrive en helt almindelig mail til nogle, jeg egentlig ikke gider skrive til. Det er ikke sådan, at det bliver til noget grød inde i mit hoved, hvor alt bliver set indefra og ud. Det er mere sådan en slags tomhed, hvor jeg kigger sløvt på to-do-listen, der ligger lige ved siden af mig på skrivebordet, ser der står: Send mail til xx og jeg tænker:"Nå, ja...det skulle du også lige." Men jeg gør det ikke. Ikke nu og heller ikke senere. Det ville tage mig to minutter, men mailen vokser på en eller anden måde og bliver et irritationsmoment og jeg har mest lyst til, at strege Send mail til xxx ud med 20 streger. Send mail til den åndsvage gruppe, jeg ikke selv har bedt om at have kontakt med, men som er vokset op omkring mig.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Det startede egentlig som et meget praktisk arrangement. Fælles studenterafslutning på kajen for tre familier, der alligevel bor det samme sted. Det kunne lissom ikke undgås. Men pludselig var gruppen vokset til syv familier og nogle tager helt op til 30 pårørende med, fordi deres søn er den første i familien, der bliver student. Vi bliver fire, hvis vi er heldige. Vi kommer til at forsvinde i mylderet af øldrikkende studentereksamensløse familiemedlemmer fra forstaden. Brovtende og larmende. Jeg har planlagt, at vi skal drikke en flaske Cremant d'alsace bare for at understrege, hvor fornemme vi er i vores lille studentereksamensfamilie. </span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Helst har jeg lyst til at trække mig. Men det kan vi jo ikke. Stå lidt længere nede af kajen med et enligt bord, et forblæst papirsflag, fire familiemedlemmer og snobvin. Men nu har jeg sendt mailen: Fortalt, at vi har købt øl som aftalt og at jeg i øvrigt ikke vil være med til at betale for andres familiemedlemmer, som jeg ikke kender. Jeg betaler gerne for de studerende, men ikke for andres familiemedlemmer.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Jeg har kun fået et svar tilbage. Måske er det, fordi jeg meget studentikost understregede min pointe om en retfærdig fordeling ved at lave en regnemodel med divederen og U plus X og den slags. </span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Jeg hader at drive pointer igennem over for folk, jeg ikke gider! </span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"> </span>suslinghttp://www.blogger.com/profile/08554898182678505668noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-23731405.post-54809001052326901992013-06-21T11:25:00.000+02:002013-06-21T11:25:09.552+02:00Livslektier<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">I kender sikkert den her opfattelse, at når man kommer ud for en sørgelig/farlig/ulykkelig/ubehagelig hændelse, så er det er det, fordi livet prøver at lære én noget. Den bagvedliggende tanke er vel, at der sidder en usynlig hånd/en højere magt, der udeler huskekager efter et fastlagt skema. "Nå, nu er vi nået til Fru Jensen i Vrå. Det går lidt for godt for hende, så nu skal hun ruskes godt og grundigt, så hun kan tænke lidt over livet."</span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">En hel religion er bygget op over denne opfattelse og drevet næsten ud i ekstremen: Bliver du født ind i lokumsrenser-kasten, så er det sgu fordi du skal sone for din gennemførte ondskab i dit forrige liv. Det er faktisk en meget fix måde at stavnsbinde folk og forhindre social uro. Man er selv ude om det!</span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Jeg er helt på det rene med, at man skal arbejde med sig selv. Især da hvis man hele tiden gentager et bestemt mønster, som ikke er hensigtsmæssig. F.eks. kender jeg en pige. Hun havner altid i skænderier med folk, bliver smidt ud af studiegrupper og har meget få venner, der kan holde hende ud, fordi hun er påståelig, negativ og kværolantisk. Hendes mor er i øvrigt kværolantforrykt, så pigen har det ikke fra fremmede. Man hendes konstante gentagelser af samme mønster skader hende og ødelægger hendes fremtidsmuligheder, netværk mv og hun ville have rigtig godt af, at holde sig selv ud i strakt arm og spørge sig selv: "Hvad kan jeg lære af det her, så mit liv bliver bedre?" </span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Det samme gælder vel, hvis man hele tiden løber ind i voldelige mænd. Der er det nok også meget godt at lave sine livslektier.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Men når folk begynder at snakke om at man skal lære af, at man pludselig står alene med ansvaret for et multihandicappet barn, at man bliver ramt af cancer, får pts som tidligere soldat, eller noget andet forfærdeligt, så står jeg af. Hvilke livslektier ligger der i det? Udover, at man måske generelt må tage sit liv op til revision, fordi man står med en helt ny situation. Men bortset fra det? Jeg har svært ved at se det. Det er bare rene tilfældigheder, hvem livet rammer og hvordan livet rammer. </span>suslinghttp://www.blogger.com/profile/08554898182678505668noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-23731405.post-29473022497601521712013-06-08T11:03:00.000+02:002013-06-08T11:03:16.320+02:00Lad falde, hvad ikke kan stå?<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Nogle gange - ej faktisk mange gange - tænker jeg over, hvad der får nogle mennesker til at stå oprejst under de mest krævende forhold, mens andre vælter omkuld for en let brise.</span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Der findes mange smarte forklaringer på fænomenet. Ens livsindstilling f.eks. Er man en ukuelig optimist eller en bekymret sortseer? Har man et håb eller opgiver man på forhånd?</span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Personligt har jeg en veninde, hvor jeg seriøst undrer mig over, at hun stadig står op. Hendes mand har en stressrelateret depression og er diagnosticeret lettere Asperger. Hendes ene søn er ADHD og den anden har også Asperger. Datteren er diagnosticeret lettere borderline. Den sidste søn er der vist også noget med, men jeg tør ikke spørge dybere ind til det også. </span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Når jeg hører fra hende, fortæller hun mig om et liv, der er hat og briller, som hun selv udtrykker det og hvor myndighederne ikke er til at råbe op. Derfor får hun ikke de rigtige tilbud til sine unger og må kæmpe hver eneste dag, for at holde sammen på det hele. På et tidspunkt fik hun at vide, at hendes unger slet ikke var syge, men bare dårligt opdragede og at der var en dårlig forældredynamik i huset. Det med den dårlige dynamik tror jeg på. Det slider med så mange dårligt fungerede børn. </span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Heldigvis har de nu fået diagnoser alle hendes børn og som hun selv siger: "Så har vi da i det mindste noget at tage fat på. Noget at forholde os til."</span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Jeg synes så i et lille bitte hjørne af min sjæl, at den næsten lyder af for meget. Så mange diagnoser i en familie kan man sgu da ikke ha'. Nogle gange når hun fortæller, så har jeg mest lyst til at holde mig for ørerne og råbe:"Er der slet ikke noget lyst i dit liv!?" På samme måde har jeg det faktisk med en anden jeg kender. Hendes liv er bare med omvendt fortegn. Hun har det egentlig ok, skal kun tage vare på sig selv og får alt den hjælp hun skal have. Men alligevel tilter hun konstant. Alt er noget lort og ingen tager sig af hende, synes hun selv. Det er faktisk endnu mere deprimerende at høre på. Så hold dog kæft, tænker jeg ofte.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Men at jeg tænker sådan, skyldes jo bare min uvidenhed. Mit manglende kendskab til, at det kan være sådan for nogle. At livet er sort for nogle mennesker. Enten fordi man kæmper med sig selv og sit eget sind eller fordi man kæmper med andres sind. Jeg hører, hvad de siger, men forstå det til fulde kan jeg ikke. Jeg vil gerne, men kan ikke. Det eneste jeg kan tænke er, at det er et under, at de begge stadig står op og lever deres liv.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"> </span>suslinghttp://www.blogger.com/profile/08554898182678505668noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-23731405.post-11537617175934643292013-06-06T12:21:00.001+02:002013-06-06T12:21:37.635+02:00Tabernes aristokrati<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Så, nu er min aktivering slut. I dag mødte jeg lige op en time og så synes jeg egentlig, at det kunne være nok. Fra en anden havde jeg hørt, at hun havde fået at vide, at de da bare kunne aftale, at hun var mødt op, selv om hun ikke var. Det er da smart! </span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Nå, men man kan da sige, at jeg er sluppet for at lave min fremtid i makeroni. Det havde jeg nok ikke helt kunne overskue. Men lidt skete der, for i dag sad der to andre og gloede på deres pc. Da jeg spurgte, hvor meget man egentlig behøvede at komme, fortalte de, at de skulle møde op fire dage fra 9-15 i 2 uger.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Panikken greb mig. Var er noget, jeg havde misforstået? Var jeg overhovedet blevet registreret? Var jeg dømt til at gentage et fremmøde endnu to uger? Ville jeg pludselig miste min dagpengeret, fordi jeg ikke havde gjort det rigtige? Man ved jo aldrig, når man er et nummer i et system. </span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Men så var det, at ti-øren faldt: De to andre var på bistandshjælp! Så kan man åbenbart ikke sådan begå sig og selv planlægge sin fremtid. Der skal der håndholdt indsats til, tilsyneladende. Den ene var nu meget begejstret og fortalte med lysende øjne, om de åbenbaringer hun have fået. Den anden stirrede bare tomt ud i luften. </span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Selv hankede jeg op i mig selv og min taske, skred ud af døren og priste mig lykkelig for, at jeg som dagpengemodtager åbenbart tilhører tabernes aristokrati og lidt har jo også ret, sku' jeg mene.</span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"> </span>suslinghttp://www.blogger.com/profile/08554898182678505668noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-23731405.post-65095585168475291182013-05-27T20:53:00.001+02:002013-05-27T20:53:25.602+02:00Hvordan aktivering kan ruske op i en sløv padde<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Bom! Så var min header væk og jeg forsvandt næsten også. Det kan man godt komme til en gang imellem. Bare så'n forsvinde, fordi man bliver træt som ind i helvedet.</span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Men helt forsvundet er jeg åbenbart ikke. For jeg er jo stadig et nummer - i arbejdsløshedskøen. Der kan man fandme ikke bare sådan forsvinde. Så nu er jeg aktiveret. I al sin skønne enkelthed går det ud på, at jeg møder op - med min egen computer under armen - locker mig på netværket og så sidder jeg ellers og læser blogs og fb. Jeg behøver kun at møde op et par timer om dagen i sammenlagt fire dage i løbet af de to uger mit "aktiveringsforløb" varer. </span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">I dag mødte jeg kl. 9.00 dut til min første aktiveringsdag. Jeg er nemlig meget pligtopfyldende. Det synes konsulenten var en kende underligt. "Ja, nå, så er du jo den første," sagde han undrende.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Jeg undrede mig også. Heldigvis dukkede der en anden op 10 min. efter. Eller heldigvis og heldigvis. Han prustede og stønnede og virkede ikke social på den hyggelige måde. Kort efter kom der også en anden. Han skulle aktiveres i udlandet med sine dagpenge. Det fortalte han i hvertfald højlydt i mobilen. </span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">På det tidspunkt havde jeg opgivet at lave noget konstruktivt, som f.eks. at researche eller skrive på en jobansøgning. Så det med fb og blogs gav lige som sig selv. Der røg også lidt nyheder ind over. Mens jeg sad der i al min pligtopfyldenhed, gik det op for mig, at der ikke var nogen, der kontrollerede mig. Jeg kunne gøre, hvad fanden jeg ville. Så kl. 10.45 klappede jeg min computer sammen, skred ud af døren, placerede min computer i cykelkurven, cyklede hjem og gik i gang med det, jeg hele tiden havde haft som plan: at skrive en jobansøgning. Fik den også sent. </span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">I morgen har jeg tænkt mig at møde op ved samme tid igen, tjekke fb og blogs, læse nogle nyheder og skride hjem. Jeg skal nemlig nå nogle andre aftaler. Onsdag, torsdag og fredag må jeg godt aktivere mig selv. Og det passer som fod i hose; har nemlig lige nogle ansøgning og noget research, der skal laves. </span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Næste uge går møllen i gang igen. Og så har jeg været aktiveret for denne gang. </span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Egentlig meget smart, at der er nogen, der sådan kan ruske op i én! </span>suslinghttp://www.blogger.com/profile/08554898182678505668noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-23731405.post-29816663276637075922013-05-22T14:50:00.000+02:002013-05-22T14:50:24.609+02:00Når regnen vasker glæden væk<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Regnen og kulden har lige vasket min spirende optimisme væk og tunge, bekymrede tanker begynder at trænge sig på. Jeg tror, eller rettere jeg ved, at det er helt normalt en gang i mellem at få det sådan. Og jeg ved, at jeg deler bekymringerne om fremtiden med de 200.000 andre, der bare gerne vil i arbejde igen. Jeg er så ikke en gang udfaldstruet! Dem støder jeg stadig oftere på. De ser trætte ud, men også med et vist galgenhumoristik udtryk i øjnene. Det er som om det ikke helt er gået op for dem eller også har de bare resigneret. </span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Jeg modtager også jævnligt beskeder fra venner og bekendte om, at nu er den og den blevet fyret. Er jeg på kurser sidder den mindst to-tre stykker, som enten er i deres opsigelsesperiode eller kan se frem til en kommende fyringsrunde. Det puster til min omhyggeligt indpakkede angst og min sirligt opbyggede selvopholdelsesdrift. Bølger af kvalme vælter gennem mig og jeg får en klump i halsen. Når jeg får det sådan, så er det tungt at sætte sig med et jobopslag. Det er på jobs jeg sagtens kan bestride og også har kvalifikationerne til, men på de dage kan jeg ikke se det og opgiver næsten på forhånd. Faktisk kan jeg ikke en gang helt huske, hvad det nu er, jeg kan. </span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">På de gode dage ved jeg det godt. På de gode dage kan jeg skrive mig til jobsamtaler og det er jo et stykke af vejen. På de gode dage kan jeg aflevere en tekstpakke, der næsten er perfekt i første hug. På de gode dage kan jeg fortælle mig selv, at det hele nok skal gå. Jeg har jo gjort det før. På de gode dage ved jeg, at ting tager tid og at jeg befinder mig i en branche, hvor vi er mange om buddet. Det er ikke nødvendigvis mig, der er noget galt med.</span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">På en dag som i dag er det bare ikke sådan jeg tænker. </span>suslinghttp://www.blogger.com/profile/08554898182678505668noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-23731405.post-59939855015071297872013-05-21T13:15:00.002+02:002013-05-21T13:15:50.217+02:00Enter Grumpy-woman<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Da jeg vågnede op og var blevet 49 sådan lige fra den ene dag til den anden, besluttede jeg mig for noget. Det er stadig i sin vorden og konceptet skal helt klart poleres. Men sådan i overordnede streger, har jeg simpelthen bestemt, at det er slut med at være pæn. Altså ikke i håret og tøjet. Det kan jeg ikke overskue. Mere sådan mentalt. For skal vi ikke bare blive enige om, at man ikke kommer særlig langt med pæn-pige-heden! Jeg har simpelthen ikke tal på, hvor mange gange jeg høfligt har holdt døren for nogen, f.eks. i Magasin på Kgs. Nytorv, og så er jeg pludselig blevet dør-holder-damen, som alle bare skrider forbi med knejsende nakke og stanken af koneparfume simrende efter dem i en lang kvalm dunst.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Eller de gange, hvor man pænt har siddet og passet sit arbejde og håbet på, at chefen opdagede det og værdtsatte det, så man fik en lønforhøjelse. Men nej, det fik alle andre rundt omkring en, fordi de brokkede sig og konstant gjorde opmærksom på selv det mindste komma, de havde præsteret. </span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Eller jobsamtaler, hvor man er blevet spurgt om de underligste ting og man pænt har svaret, for sådan er spillet jo. I de situationer sidder man aldrig med den lange ende. Det er et etableret faktum, at arbejdsgivere er gud og lige netop deres job er genopstandelsen fra de døde. Selv om vi alle sammen godt ved, at jobbeskrivelsen er pumpet op og de helst vil betale så lidt som muligt, hvis de kan slippe af sted med det.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Eller alle de gange, hvor folk har sagt noget virkelig sært til mig eller har løjet for at se bedre ud og troet, at jeg ikke kunne gennemskue dem eller slet og ret bare ikke har været så begavede, men ikke selv har vidst det. Det sidste er jo, når jeg tænker over det og ret skal være ret også en slags gave. At tro, at man er meget smukkere, klogere, bedre, mere interessant, end man reelt er. Det kan jeg egentlig godt have en vis respekt for. Så lever man i den konstante overbevisning, at andre gider at høre på timelange monologer om deres ferieplanlægning/akrylhækletøj/terrassebygning/børn/ brok over chefen/kollegaen, som man har levet med i 15 år uden at ændre på det fundamentale/aftensmadsplaner/kedelige ægtemand/charterrejsen til Mallorca 25. år i træk osv. osv. osv.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Men nu er det fandme slut! Da jeg vågnede op og var blevet 49, blev jeg genfødt som Grumpy Woman. En sur gammel kælling, der bare ikke gider mere pjat! </span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"> </span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"> </span><br />
<br />
<br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"> </span>suslinghttp://www.blogger.com/profile/08554898182678505668noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-23731405.post-28806290763954021522013-05-20T15:25:00.000+02:002013-05-20T15:25:40.634+02:00Om planter og venskaber<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Når man bor på stenbroen, må man sno sig, hvis man er plantegal, som jeg er. Desværre har jeg ikke en lille terrasse (den står ellers på ønskesedlen), men jeg har mine franske altaner og gulve og flader, hvor jeg til hver en tid lige kan presse en lille plante ind. Faktisk er jeg blevet sådan en andre giver deres planter til frem for at smide dem ud. Det er jeg ikke altid lige begejstret for, for orker heller ikke et hjem, der er groet helt til. Men smide planter ud nænner jeg heller ikke, så lige nu kæmper jeg f.eks. med at holde liv i en palme, som jeg under andre omstændigheder aldrig ville have købt selv. Men nu er den her og den fortjener et godt liv. Så jeg vander den og sørger for, at den får det rette lys og en gang i mellem snakker jeg også til den. Det samme gælder den koriander, jeg ved en fejl er kommet til at så. Jeg hører til på det hold, der synes koriander smager som en sur karklud, men det skal planten jo ikke lide under, så den får de rette vand- og lysforhold, som alle andre grønne ting i min husstand, der lige nu består af:</span><br />
<ul>
<li><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Japansk peberrod</span></li>
<li><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Akelejer</span></li>
<li><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Fuchsia</span></li>
<li><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Aloe Vera (to varianter)</span></li>
<li><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Basilikum</span></li>
<li><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Voksplante</span></li>
<li><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Køkkengeranium</span></li>
<li><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Gingo Biloba</span></li>
<li><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Julestjerne (ingen grund til at smide den ud bare fordi det ikke længere er jul)</span></li>
<li><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Hyacint (ingen grund til smide den ud bare fordi det ikke længere er tidligt forår)</span></li>
<li><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Væddeløber x 2</span></li>
<li><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Paradistræ x 2</span></li>
<li><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Amarylis (ingen grund til osv)</span></li>
<li><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Mynte i tre varianter</span></li>
<li><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Purløg</span></li>
<li><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Hvidløgspurløg</span></li>
<li><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Persille</span></li>
<li><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Kvan</span></li>
<li><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Løvstikke x 2 </span></li>
<li><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Estragon</span></li>
<li><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Jordbær</span></li>
<li><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Timian</span></li>
<li><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Rosmarin</span></li>
<li><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Isop</span></li>
<li><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Solsikker (dem er jeg spændt på)</span></li>
<li><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Salvie</span></li>
<li><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Palmen</span></li>
<li><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Korianderen</span></li>
</ul>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Nogle af planterne er jeg mere begejstret for end andre, men hell de fortjener alle at være her! Så jeg vander, snakker og sørger for de rette lysforhold. </span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Det sammen forsøger jeg faktisk også med mine venskaber og bekendtskaber og naboskaber. Der skal jo også vandes, belyses og snakkes. Men selv med de bedste intentioner og grønne fingre, så lykkes det ikke altid at få tingene til at gro og trives. Især synes jeg, at det har været en pænt nedslående oplevelse at møde bloggerverden. There I said it! Da jeg startede med at blogge, var vi stadig en forholdsvis lille gruppe og det var en fascinerende oplevelse, at få et indblik i andres tanker og liv. Men det var også med bævende hjerte jeg kastede mig ud i at møde folk i den virkelige verden. For havde jeg fordomme, så fik jeg dem ofte bekræftet. Men det jeg hele tiden tænkte var, at det var et interessant sociologisk eksperiment. Hvordan fremstillede folk sig og hvordan var de, når det kom til stykket? Og jeg må sige, at der var nogle stykker imellem, hvor jeg havde det på samme måde som med palmen og korianderen. Ikke noget jeg selv ville have valgt, men når de nu var her, så måtte jeg hellere vande og gøde og snakke og sørge for de rette lysforhold. Selv om de i virkeligheden var nogle tidsler, der legede, at de var pæoner. Og var der tilpas mange tidsler sammen, så kunne de jo råbe og skrige højt sammen, at de var de smukkeste pæoner og så var den sandhed plantet. Men tidsler var de stadig. </span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Er jeg bitter? Lidt. Det må jeg indrømme og også såret. Det bliver man, når man står der med sin vandkande og de bedste intentioner. Omvendt, så ville jeg nok været gået uden om mange i det "virkelige" liv og hvis jeg havde mødt dem under andre omstændigheder. Og et eller andet sted, synes jeg, lige som jeg gør i det virkelige liv, at de små tidsler bare skal fortsætte med at bilde sig ind, at de er sarte, smukke, svulmende pæoner. De må også hjertens gerne bilde hinanden ind, at de er det, for det er hårdt at trives i sandet jord. Det er bare ikke mig, der skal stå der med vandkanden. Jeg har alt for travlt med at vande andre steder.</span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"> </span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>suslinghttp://www.blogger.com/profile/08554898182678505668noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-23731405.post-4255205529881229532013-05-07T11:43:00.002+02:002013-05-07T11:43:49.658+02:00Man betaler også prisen i storbyen<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">En ny dag i min støjplagede storby-idyl. Ud over byggelarmen, så synes gårdmændene, at det er nu, der skal slås græs. På en ualmindelig pertentlig og ihærdig måde. I sådanne øjeblikke kunne jeg godt forfalde til at længes efter lidt landligt idyl med fuglefløjt og marker. Pænt er der jo - især om sommeren. Men så er det, at jeg også kommer i tanker om, at markerne skal pløjes og sås og høstet. Det larmer. Og græsset skal også slås i udkantsdanmark. Grimt ord forøvrigt! Ubehagelig new speak, der farver modtagerens opfattelse på en helt forkert måde. Lige som cafépenge og fjumreår. Så er det bestemt og der kan ikke modargumenteres. Af med knoppen. </span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">I virkeligheden så synes jeg, at vi alle er en del af Danmark - land og by. Vi er så små, at det giver god mening. Det der ikke giver mening for mig, er de fordomme jeg møder: Om at i København, der får vi det hele: Arbejdspladser, investeringer, motorveje, broer. Jo, det gør vi vel. Men vi har også bandekriminalitet, narkomaner og andet godtfolk fra provinsen, der foretrækker at gå til grunde på storbyske stenbro. Trafikken fra omegnskommunerne - og ingen betalingsring - eller reele løsninger på den problematik. </span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Arbejdspladserne er vi mange flere, der skal slås om, broerne er noget, der bliver bygget hen over hovedet på de lokale. Bussluser, der er anlagt for at sikre skole- og institutionsbørnene, bliver nedlagt, så Operagæsterne kan komme hurtigt og nemt frem og tilbage. Igen heller ikke til gavn for de lokale. Det er den pris jeg må betale for at bo i storbyen. Men det er her, jeg hører til. Det er her, jeg er født og opvokset. Det er her min familie kommer fra. Det er her jeg kan udpege huse og kvarterer, hvor de har boet - lige siden min tipoldefar brød op fra slægtsgården på landet og drog af sted med sit ene ben, sin lirekasse og fjorten børn. Så i det perspektiv er jeg, 5.generationskøbenhavner som jeg er, vel også bare en slags provinsby-bo. </span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"> </span>suslinghttp://www.blogger.com/profile/08554898182678505668noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-23731405.post-147123039882819722013-05-06T12:43:00.001+02:002013-05-06T12:44:04.572+02:00Og så lærte jeg at elske solen...<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Indrømmet, der er ikke særligt idyllisk hos mig lige nu. Med mindre man er vild med gravkøer og mænd i arbejdstøj. Der bliver bygget nye boliger, renoveret og lagt fibernet. Alt sammen på en gang - selvfølgelig. </span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Men uanset hvad, så bor jeg faktisk i en del af København, som folk valfarter til. Fordi her er så unikt og særligt. Med sine kanaler og <a href="http://da.wikipedia.org/wiki/Vor_Frelsers_Kirke_%28K%C3%B8benhavn%29" target="_blank">kirketårnet</a>, der spiller melodier som: Mariehønen evigglad eller Altid frejdig, når du går. Når studenterne på det lokale gymnasium springer ud, spiller kirkeklokkerne specielt for dem og nogle gange spiller tårnet også særlige <a href="http://www.vorfrelserskirke.dk/klokkespil" target="_blank">campagnolo-koncerter</a>. </span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Jeg bor i gå-afstand fra Christianshavns Vold, hvor jeg kan plukke ramsløg og skvadderkål og brændnældeskud. På Refshalevejen bag Christiania gror der æbletræer i massevis og æblerne plukker jeg og andre glad og gerne, selv om det betyder, at man skal hænge faretruende ud over voldens vand. Bag Ravelinen og før Christmas Møllers Plads ligger det et nedlagt banelegeme, hvor brombær gror vildt og med krat, der bliver større år for år og med de sødeste solmodne bær. Længere nede gror der Mirabeller. </span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Kører jeg ud på Amagerfælled, som heller ikke ligger langt væk, kan jeg gå rundt i en fortryllende birketræsskov fyldt med rådyr, egern og harer. I horisonten flimrer det sidste af Ørestaden og det berømte <a href="http://www.arkark.dk/building.aspx?buildingid=13017" target="_blank">Ottetal af Big</a>. </span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Lige foran mit vindue strømmer vandet forbi i den nu ikke længere så trafikerede havn. Og når jeg skal noget, så tager jeg min cykel eller offentlige transportmidler som Metroen eller S-toget. </span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Skal vi med andre ord ikke snart droppe fordommen om, at man er klemt inde i København og at alt er stenbro og støjhelvede?! Det gør mig så træt, for vi vælger hver især at bo der, hvor vi nu trives. Og skal jeg endelig kaste lidt mudder tilbage, så kan vi jo starte med brændeovne og biler. Det skal man jo have når man bor vest for Valby-bakke. Mindst to biler - for at komme rundt på job, i den lokale A-Z og når ungerne skal til sport eller se venner. Det har vi ikke brug for her hos os. Så det er meget muligt, at der ligger masser af grønt uden for jeres vinduer og landmanden gøder sin jord med gylle, men modsat mig, så Co2 forurener I. Fandme så om I gør og det bare for en klat grønt I kan kalde jeres eget.</span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>suslinghttp://www.blogger.com/profile/08554898182678505668noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-23731405.post-35811770451743905972013-05-01T13:32:00.003+02:002013-05-01T13:32:38.332+02:00Du synes solen skinner. Jeg har trukket gardinet ned, har jeg.<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Jammer og jerimader. Ja, sgu så! Jeg ved godt at jeg hverken er syg eller død. Det er min nabo til den anden side forøvrigt, død altså. I fyrrerne. Af cancer. Lidt af en stime jeg er rendt ind i, tilsyneladende. Hun er den fjerde jeg har hørt om i løbet af de sidste måneder. Hvis jeg tænker for meget over det, så bliver jeg først rigtig deprimeret. Hørte så også, at hun havde ligget i med min underbos mand, altså før hun blev syg. Det hjalp sjovt nok på min sorte skyldsfølelse over, at jeg havde råbt af hende, fordi hun altid forlod sin lejlighed med et åbent vindue, selv når det var minusgrader uden for. Ja, den slags kan man nemlig godt hidse sig gevaldigt op over, når man bor i etageejendomme med fjernvarme. Gad jo lissom ikke også fyre op for hende også, vel. Nu er hun så død. </span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Jeg er til gengæld i live. Men ikke som i livlig. Desværre. For man burde vel være taknemmelig for, at man stadig trækker vejret og kan gå på Volden og plukke ramsløg, se på, hvordan alle krydderurterne i altankasserne spirer og lakere sine tånegle lilla. De små ting, ikk'! Men pludselig slog det mig forleden: Dagene går og det eneste, der sker er, at man bare bliver ældre og ældre. Snart er jeg vel over sidste salgsdato og hvad kan jeg fremvise? En gammel Toyota, et gammelt parforhold og - nå, ja ok, to fine unger. </span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Og karrieren. Den går det sgu ikke så godt med. Det ene øjeblik vader jeg i jobsamtaler - selv på jobs jeg egentlig ikke gider - og det næste er der total radiotavshed. Indtil afslagene vælter ind i min mailboks. På jobs jeg til gengæld virkelig gider. Så kan ens <a href="http://da.wikipedia.org/wiki/Amygdala" target="_blank">amygdala </a>godt blive ret træt. For i sidste ende så handler meget i dette liv vel om håb og tro på, at det hele nok skal gå. En slags selvopholdelse.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Men måske er de freelanceopgaver, der er kommet ind - helt uden at jeg har rørt en finger for det - et tegn? Et tegn på, at jeg skal kaste mig mere seriøst ud af den vej - igen. Men det orker min amygdala og jeg ikke rigtigt. Vi har nemlig været der før og så sjovt er det altså heller ikke at sige god morgen til sig selv hele tiden og diskutere med sig selv og rode rundt med selvangivelser og momsregnskaber og holde julefrokoster solo. <span style="font-size: x-small;">(Bare for det tilfælde, at der skulle sidde en enkelt fastansat og drømme om friheden).</span> Eneste trøst i hele denne misære er, at 2. aktøren ikke sendte mig på "Kom ud af din skal-kursus" eller tvangsaktiverede mig i en pølsevogn. Jeg er åbenbart en af de royale i arbejdsløshedskøen. </span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Og med disse ord vil jeg nu vende tilbage til det jeg oprindelig startede på, før denne overspringsøvelse - nemlig kreere flere hamrende kedelige tekster om hamrende kedelige emner, som jeg i det mindste bliver betalt fo. Jeg har hørt om unge, der giver deres bare væk i ren desperation. Det gør jeg trods alt ikke - men det skyldes måske, at min bare ikke er helt så stram længere? At der overhovedet ikke er nogen, der vil ha' den! Suk. </span><br />
<br />
<br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>suslinghttp://www.blogger.com/profile/08554898182678505668noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-23731405.post-11170650934413902162013-04-16T10:28:00.000+02:002013-04-16T10:28:15.040+02:00Når man har lidt for meget om ørene<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Sidste år - i slutningen af sommeren - måtte jeg desværre stemple ind i arbejdsløshedskøen sammen med alle de andre Dovne Roberter, Fattig Karinaer, de fyrede fra de nedskåringsramte offentlige og private arbejdspladser, de stakkels nyuddannede og folk og fæ generelt.</span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Man skulle så mene, at det gav basis for at ligge på sofaen og stene til Eastenders, diverse kokkeprogrammer og værst af alt Horton-sagaen. Men nej! Jeg kan ikke komme i tanker om, hvornår jeg sidst har haft så travlt. Der er jo dels "arbejdsløsheds-reformen" (som i nedskæringer) hvor ugerne til at man bliver udfaldsramt bare tikker der ud af. Det skal nok sætte ild i røven på selv den mest dovne. Men der er også alt det andet, der har væltet ind over mig siden da. Uden at jeg har bedt om det.</span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Lige nu sidder jeg f.eks. og jonglerer med to omfattende freelance-opgaver plus den sædvanlige jobsøgning. (Og jobsøgning er ikke sådan venstrehånds, hvis man skal skrive sig til samtaler og i sidste ende et job). Oveni har jeg også gang i at få noget virksomhedspraktik op at stå, så jeg kan hjælpe en bekendt, der er leder for noget meget fattig ngo, med hendes kommunikation. Så er der alle de kurser, gå-hjem-møder, seminarer, event weeks mv. som også skal passes. For i min verden ændrer betingelserne sig hele tiden, så det gælder om at holde sig opdateret.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Og min gamle moster. Hun skal også plejes, så hun føler, at livet stadig har en mening - også nu, hvor hun skal have amputeret ben nummer to. Plus min egen lille familie. Mor er vigtig.</span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Jeg er faktisk helt derhenne, hvor jeg er begyndt at sige nej til at mødes med veninder. I hvert fald ikke spontant. Og så er det, at jeg lige skal stoppe lidt op og tage en dyb indånding. Jeg ved nemlig godt, hvad stress er! Jeg fik det den gang, det ikke var hipt, hverken at sige højt eller at skrive om. Og det var slet overhovedet ikke noget man fik, hvis man bare var en helt almindelig udearbejdende mor til to små børn og i konsulentbranchen (uden rengøringshjælp). Stress var noget it-folk, der brændte midnatsolien og hjernen ud, fik den gang. Ikke desto mindre havde jeg sitren, tankemylder, søvnløse nætter, kastede konstant op, ku' ikke huske fra næse til mund, havde konstant en følelse af, at jeg levede ved siden af mig selv og ønskede en gang i mellem, at jeg brækkede benet eller fik en influenza, så jeg kunne blive sat midlertidigt ude af loopet. </span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Jeg kom mig og det gjorde jeg også de gange, der fulgte efter. Men nu må det stoppe! Og jeg ved godt hvad der skal til: </span><br />
<ul>
<li><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Sige til mig selv, at det er mig, der sætter teten og at verden ikke går under, hvis jeg melder pas eller kræver mere tid til at løse en opgave</span></li>
<li><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Lave givende overspringshandlinger, som at lave en post her eller på fb</span></li>
<li><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Planlægge med stort P - må ha' mit whiteboard op igen plus et hav af gule sedler</span></li>
<li><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Be' veninderne om at forstå og være der for mig på trods</span></li>
<li><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Snige mig til ikke-tid tidligt om morgenen (det er så her man kan ligge rullet ind i sin dyne på sofaen med en gang Eastenders på TV. Den serie går tilpas langsomt til, at jeg ikke behøver hjerneaktivitet. Topper den nogle gange op med en gang: Say yes to the dress. Det er så beroligende)</span></li>
</ul>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Og nu må jeg desværre videre. Min tidsplan er lige skredet med en halv time. Suk! </span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>suslinghttp://www.blogger.com/profile/08554898182678505668noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-23731405.post-12516665816461227542013-04-05T11:04:00.002+02:002013-04-05T11:04:51.922+02:00Siden sidst...<ul>
<li><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Er min datter flyttet hjemmefra. Det går vist godt. Jeg hører ikke så meget til hende. Det er vel sådan set det samme.</span></li>
<li><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Har min søn haft en pige med hjem - igen - og op til flere gange. Hun griner hele tiden og har bagt hindbærsnitter til ham?! Han ser lidt fjollet ud i øjnene. Tror, at det er fordi han får "kærlighed" af den slags en mor helst ikke vil vide, han får.</span></li>
<li><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Har Anders og jeg haft 29 års jubilæum. Det er længere tid, end den tid jeg har levet uden ham. Det ved jeg faktisk ikke helt, hvad jeg skal sige til. Tænkte på forleden dag, da vi bar Ikea-ting op til fjerde sal, hvad jeg egentlig ville gøre, hvis han ikke var der? Ville jeg lade være med at købe Ikea-ting, der skulle bæres op på fjerde sal? Ville jeg selv samle møblerne og bore huller med boremaskinen? </span></li>
<li><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Der er helt klart en sæson i min serie, der er afsluttet! Nye tider - nu næsten uden børn og med et helt eget arbejdsværelse - som vi så deler p.t. Vil Anders nu begynde at brygge øl under skrivebordet? Vil jeg begynde at sy patchwork-tæpper? Vil vi begynde at gå i teateret? Behøver man alt den slags? Kan man ikke bare fortsætte, som man altid har gjort? Bare nu med mere plads og helvedes meget mere egentid. </span></li>
</ul>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">PS. Er det ok, at gå i sneakers og læderbukser, når man snart fylder 49? Og ha' håret løst en gang i mellem? Hvis man nu sørger for, at det er pænt og uden grå top? </span>suslinghttp://www.blogger.com/profile/08554898182678505668noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-23731405.post-85967901729321748682013-04-04T11:00:00.000+02:002013-04-04T11:00:17.414+02:00Min mavehjerne<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Da mine børn var små og de var i tvivl om noget eller var bekymrede, så sagde jeg til dem, at de skulle mærke efter i deres maver. Hvordan føltes situationen? Føltes det rigtigt, det de havde gang i? Eller føltes det forkert? Hvis det føltes helt forkert, så skulle de sige fra også selv om det ikke nødvendigvis ud af til, var det de "burde" gøre. <i>"I det store billede," </i>sagde jeg til dem, <i>"Betyder det mest, at I har det godt med jer selv og er i balance." </i>Bum og basta. Sådan en mor er jeg.</span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Nu synes jeg så også, at det er vigtigt, at jeg er mor for mig selv en gang i mellem og hvis min mave begynder at råbe og skrige og jeg føler mig ude af balance, så skal jeg lytte - og agere på det. </span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Som regel opstår denne hersens underlige murrende mavefølelse, når jeg føler mig presset til noget, jeg ikke kan stå inde for eller ikke føler mig i vater med. Det kan også nogle gange være i situationer, hvor jeg ikke føler mig set og værdsat, eller hvis folk tror, at de kan tage fusen på mig og jeg faktisk har gennemskuet dem for længst, men de bliver bare ved, som om jeg er dum. </span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Det kan også være noget så banalt, som at jeg havner i situationer sammen med mennesker, jeg ikke trives med. F.eks. var jeg i ugen før påske på et kursus. Kurset var spændende og noget, jeg interesserer mig levende for. Jeg havde det bare ikke så godt med de andre kursus-deltagere. Altså ikke på den måde, at jeg er asocial og der er jo altid nogen, man kan finde et fællesskab med. Men den generelle stemning og underviseren var u-rar. Jeg stod det igennem, men jeg må indrømme, at jeg førte lange samtaler med min mave for overhovedet at kunne gennemføre. I stil med:<i>"Nu tager du den lige oppe fra og ned. Værre er det jo heller ikke, vel!"</i> Og så drønede jeg ellers af sted med stiv overlæbe og halvdelen af min sjæl parkeret hjemme. </span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Et andet eksempel er, at jeg har kastet mig ud i noget, som på papiret lyder fint, men jeg tvivler, tvivler, tvivler på, om det nytter i det lange løb. Om jeg overhovedet kan og vil det, jeg i et øjebliks manglede klarsyn, troede jeg ville. Der kommer min mave på overarbejde. </span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Et tredje eksempel er, når jeg sidder til en jobsamtale - og ja, jeg kommer til jobsamtaler - og jeg kan mærke, at fik jeg jobbet, så ville jeg blive jordens mest ulykkelige menneske. Fin titel, ja. Mange penge, ja. Men ellers...nej. Så tager min mave over og jeg trækker min ansøgning. Ret uklogt i dagens klima! Men hvem siger, at min mave er klog? I virkeligheden er den sart og meget højtråbende.Det er så min mave og hvis den redder mig fra, at gå ned med stress eller gøre noget, som er mig i mod på alle fronter, så må jeg leve med det. Faktisk synes jeg, at mange flere skulle lytte til deres maver. Bom og basta!</span>suslinghttp://www.blogger.com/profile/08554898182678505668noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-23731405.post-85461048544765438412013-03-12T11:40:00.001+01:002013-03-12T11:40:14.032+01:00Er der ikke mere end det?<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Ja, undskyld! Men jeg synes da godt nok, at mine jævnaldrende er begyndt at lægge sig ned og dø. I går fik jeg 2 - TO - beskeder fra pårørende på FB om, at nu havde den ene og den anden draget deres sidste åndedrag efter en lang kamp mod cancer. Jeg er altså ikke en gammel dame på 80, men kun i fyrrerne. Så, hvad er nu det for noget? </span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Så er der dem, der bliver påkørt og dør efterfølgende og dem, der får en invaliderende diskosprolaps. Og dem, der går helt og aldeles ned med stress og dem, der bliver sygemeldt med depressioner. Og alle de ensomme mennesker, jeg snart skal ha' i røret som frivillig for en ngo'er.</span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Jeg har det efterhånden, som om jeg hopper af sted på tuer i åbent vand. <i>"Så klarede jeg også lige den uden at få våde sokker og så tager vi lige en dyb indånding til næste hop." </i></span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Det er ikke fordi, jeg har dødsangst. Men mere noget med, at jeg ser folk falde omkring mig og jeg står der og tænker: <i>"Hvad? Hvad skete der lige der?",</i> mens jeg mosler mig igennem livet og egentlig synes, at jeg stadig har ret til at forvente mig noget. Prøve noget, gøre noget. </span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Med en datter, der nu er flyttet hjemmefra. En søn, der også er blevet voksen og tomme rum, hvor der skal omrokeres. En støt faldende gæld og et hoved fuld af drømme. Det er jo nu næste fase skal indledes! Og så dør folk. Måske er det bare mig, der er naiv. Måske kan man bare ikke forvente mere, end at være taknemmelig for at være i live? </span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>suslinghttp://www.blogger.com/profile/08554898182678505668noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-23731405.post-28887042273002872832013-02-01T12:45:00.001+01:002013-02-01T12:45:54.534+01:00Hele verden i min opgang<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Jeg bor et ret eftertragtet sted. Midt i København K, men alligevel på sin helt egen ø med vand flydende omkring mig. Vi er lidt alternative her hos os, selv om vi naturligvis også er blevet ramt af urbaniseringen, der gør alt pænt på den kommunale gå-gade-måde. Det er kommet gradvist, i små ryk, så man næsten ikke mærker det. Der sker stadig sjældnere, at jeg må trække over på den anden side af gaden, fordi ham narkomanen med gulsot og bare tæer om vinteren kommer råbende imod mig. Det er efterhånden også mange år siden, jeg så ham med det store sorte flagrende skæg, lange tynde hår og en papegøje på skulderen komme cyklende, mens han glad sang en gammel hippie-sang. Til gengæld må jeg stadig oftere træde ud i rendestenen, fordi alle de pæne mennesker udefra har gjort min bydel til party town.</span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Heldigvis bor Anne-Marie Helger og Peter Frødin her stadig, men jeg tror, at de overvejer at flytte. Ligesom Helena Christensen for længst har solgt sin penthouse-lejlighed og Søren Vinterberg og Naja Maria Aid er blevet for kendte til det her sted. Nu flytter der pæne børnefamilier ind - indtil de pludselig finder ud af, at deres små børn skal på græs - og så flytter de ud i småbørnsfamilieghettoerne i forstæderne. </span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Faktisk er her blevet så pænt, at jeg nærmest fik et chok, da jeg for nogle uger siden skulle mødes med én i Viktoriagade på Vesterbro. Der ser på ingen måde ud, som der gjorde, den gang jeg var barn. Istedgade har vist overgivet sig for længst. Alligevel, ja, alligevel, så stod jeg som en anden "jyde", der var kommet direkte ind med fire-toget og glanede efter et par med rastahår, pelse, tatoveringer og noget eksotisk over sig, som jeg er blevet helt uvant med. For også mit hood har overgivet sig, selv med Christiania i baghaven. Måske er der stadig noget rå storby tilbage i Sydhavnen, på Nørrebro og i Nord Vest. Jeg ved det ikke, for jeg kommer der så sjældent. Kun lidt på Nørrebro i små doser og her summer der stadig af noget lidt farligt og urbant på den kantede måde. Men ikke meget. </span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Som 5. generationskøbenhavner er det præcis det, jeg sætter pris på: Det lidt rå og samtidig intime sammenhold. Netop derfor er jeg, modsat så mange andre her i bebyggelsen, ret glad for den udskiftning, der har været i præcis min opgang. Andre fnyser forarget og folk fra de omkringliggende opgange, hvor både direktører og enlige mødre slår deres folder, spørger bekymret til os. Men nej, det går fint! Man kan faktisk leve aldeles fornemt, selv om der er flyttet afrikanere, pakistanere, iranere, russere og en enkelt kineser ind. Juleudsmykningen på de forskellige døre bliver måske ikke helt det, det har været og vi kommer nok heller ikke til at holde de samme højtider. Men skidt med det, for jeg har fået lidt af min gamle storby-fornemmelse tilbage og næsten hele verden i min opgang.</span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"> </span>suslinghttp://www.blogger.com/profile/08554898182678505668noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-23731405.post-15802729676108570532013-01-28T12:18:00.001+01:002013-01-28T12:18:03.703+01:00En kop helt normalt arbejdsliv, tak<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Jeg er ret god til at holde ting ud i stiv arm. Holde fast i proportionerne og se på de langsigtede perspektiver. Det er bare også sådan, at når man skal holde noget ud i strakt arm længe, så begynder armen at ryste og går i kramper. Skal vi ikke bare sige, at jeg er træt af det her bohemeliv med korttidsansættelser, freelanceopgaver og alt muligt andet. Jeg er dødhamrende træt af hele tiden at skulle tænke nyt og være fremsynet, innovativ og med på det næste.</span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Næh, det eneste jeg ønsker mig i 2013 - ud over, at det går min familie godt - er et stabilt, småborgerligt hverdagsjob med pensionsordning, feriefridage, fast skrivebord og frokostordning. Betaler gerne topskat, hvis det skal være. Ingen smalle steder her. Det må også godt være lidt kedeligt, det her næste job - ai, det passer så ikke helt. Men alligevel jo. Kunne være helt fint at prøve at ha' et job med noget forudsigelighed og en ledelse, der opfører sig normalt. Det kunne være godt! En chef, der opfører sig helt normalt og ikke f.eks. drikker i arbejdstiden eller kaster sig ned på gulvet og begynder at skrige. Eller pådutter en at passe biksen, mens de er i Berlin på ferie og jeg faktisk kun er på deltid. Så kan man rende rundt der på sine fridage med en telefon i lommen og tage i mod beskeder man alligevel ikke kan gøre en skid ved. En chef, der ikke voksen-mopper mine kolleger ville også være helt fint. </span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Nu jeg tænker over det har jeg godt nok haft mange underlige chefer. Nogle af dem var decideret sociopater, det sagde jeg selvfølgelig ikke højt og slet ikke, når jeg så mig rundt i kontorlandskabet og så, hvad folk reelt finder sig i. Men de dukker nakken og gemmer sig bag deres skærme. Det kan jeg sådan set også gøre, hvis det skal være. Bare ledelsen er nogenlunde forudsigelig. Ja, det ønsker jeg mig: En nogenlunde forudsigelig ledelse og et godt småborgerligt job. </span><br />
<br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">På forhånd tak! </span>suslinghttp://www.blogger.com/profile/08554898182678505668noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-23731405.post-20058320767157758952013-01-21T11:04:00.000+01:002013-01-21T11:06:24.331+01:00Så er den ged næsten barberet!<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Min datter har købt sin helt egen lejlighed. En lille fin 1-værelses andelslejlighed med et godt badeværelse, et fint køkken og en fransk altan. Den ligger ikke så langt fra os og hun er så glad.</span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Hun laver lange lister med alt det hun skal ha' og diskuterer lykkeligt badeforhæng, dørmåtter og reoler med mig. Jeg er også glad. Hun har sparet penge op selv og har en lille børneopsparing fra os. Ikke meget, men nok til at hun ikke behøver at gå alt for meget på kompromis. </span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">I weekenden var vi f.eks. i Fields og hvorfor dog ikke købe to Le Creuset-fade? De kostede halvdelen af normalt. Og hvorfor ikke købe præcis den Bodum-stempelkande, hun gerne ville ha', når den nu var sat 300 kr. ned. Og selvfølgelig giver det da mening at købe 4 royal hvid rille-tallerkner, når de var på bud. Nogle ting som hun får med i sit nye voksenliv er ting fra min mosters gamle lejlighed. Gryder, bestik, glas osv. Det gi'r også god mening. Ingen grund til at det går til spilde.</span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Men det er så dejligt for mig, at hun ikke behøver at nøjes. At hun kan snakke om to lænestole fra Hay og en globus med lys. Og det er fuldstændig rimeligt. Jeg smiler bare indvendigt og nyder hvert sekund. På hendes vegne og mine egne. Jeg har aldrig selv prøvet det: at flytte ind i en god lille lejlighed helt alene med de møbler og ting, jeg gerne ville ha'. Jeg flyttede i al hast som 16-årig - efter at have tvangsindlagt min mor for tredje gang - med fire tekrus fra Føtex, sengetøj fra De gamles by og min fars aflagte stereoanlæg. Ind på et kollegieværelse i Tingbjerg fyldt med højtråbende norske studerende. Ene pige på gangen og meget yngre end de andre. Det gør ikke noget. Jeg klarede det og har det godt i dag. </span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Netop derfor er det fandme så fedt, at jeg, at vi, kan gøre det så meget bedre for vores datter. Der er oven i købet lagt et budget for, hvordan hendes økonomi vil se ud, når hun vil i gang med at studere og kniber det lidt til den tid, så har hun os. På en helt anden måde end det vi selv oplevede. </span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Men indtil da, så skal hun lige indstalleres ordentligt. 1. marts sker det. Så er min lille Skumfidus, min lille bløde pige, der gav sommerfuglekys med sine fine sorte lange øjenvipper, så er hun sendt godt i vej og jeg kan læne mig tilbage med et tilfreds suk. Tak for det.</span>suslinghttp://www.blogger.com/profile/08554898182678505668noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-23731405.post-30557680007856457682013-01-14T13:06:00.001+01:002013-01-14T13:06:25.877+01:00Vinterblues<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Midt januar. Mandag. Gråvejr. Frostgrader. Smag lige på ordene. Var ellers begyndt at drømme lidt om bare ben i sandaler og sommerkjoler. I et kort naivt sekund. I protest ordnede jeg mine fødder i går og malede tåneglene giftiggrønne. Jeg har også bestilt tid hos modefrisøren. Selv om jeg ikke har råd. Man må jo holde fanen højt i disse tider. Men når selv hyacinterne hænger med hovedet, så kan det godt blive lidt svært. </span><br />
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">For der er nok at gå ned på, hvis man er i det hjørne:</span><br />
<ul>
<li><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">De vil skære i SUen, netop som mine unger skal i gang med deres uddannelse. Det er noget hø. Selv var jeg meget glad for, at der var noget, der hed SU, så jeg kunne få mig en uddannelse på trods. For jeg havde ikke rige forældre. Jeg havde stort set ikke forældre. Jeg har klaret mig selv siden jeg var 16 år og det har min bror også. Uden SU havde vi ikke kunne få de gode uddannelser vi har og være de gode skatteborgere, vi har været lige siden.</span></li>
<li><span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Tiltagende krise og op til 23.000 udfaldsramte i første halvår. Det berører mig som medmenneske. Man kan så sige, at mange hamrede blindt derud af og skulle have huse og biler, som var de smurt ind i guld. 00'erne var hæslige! Og jeg gik rundt som en anden sandsigerske og tænkte, at det rablende korthus, der var bygget op måtte ramle på et tidspunkt. Det gør det så nu og det er ikke et kønt syn. Men nu er jeg jo også så gammel, at jeg bærer rundt på mange erindringer og kriser har vi haft før. De kommer i bølger. Så jeg var ikke den, der mente, at jeg kunne ville være lykkelig, hvis jeg havde foden på egen matrikel og en Audi i carporten. Næh, venner. Jeg er taknemmelig for, at jeg har fjernvarme, eget badeværelse, vaske- og opvaskemaskine og en smuk udsigt. Men det skal man nok havde været "ung i firserne i en københavner-slumlejlighed uden bad" for helt at forstå. </span></li>
</ul>
<span style="font-family: Verdana,sans-serif;">Så, nu fik jeg det sågu meget bedre. </span>suslinghttp://www.blogger.com/profile/08554898182678505668noreply@blogger.com0